„Când le recunoaștem dreptul copiilor noștri de a-și dori lucruri, precum și dreptul lor de a fi supărați atunci când nu pot avea ceea ce doresc, le putem observa furia care se descătușează, apărând acele tantrumuri ca rezultat” Nancy Samalin

Nu putem spune da la tot ceea ce vrea copilul nostru. Uneori trebuie să spunem nu, pentru binele lui sau pentru binele familiei sau al comunității.

Este greu pentru copii să accepte marile dezamăgiri, motiv pentru care dezamăgirea lor se transformă în tristețe.

Atunci când le permitem să-și manifeste dezamăgirea și să le arătăm că încă îi iubim la fel de mult, ei învață că:

• tristețea poate fi suportată
• soarele va ieși mereu și mâine
• deși nu își pot controla circumstanțele, au întotdeauna de ales cum să răspundă pentru a face cât mai pozitivă situația

Așa dezvoltă copiii reziliența.

De ce copiii se luptă atât de tare cu limitelor noastre?

Deoarece acele sentimente profunde de dezamăgire sunt greu de înfruntat. Mai degrabă ar continua să lupte cu noi decât să se confrunte cu ele.

De aceea, dacă “ nu-ul” nu este negociabil, este bine să-l afirmi clar și calm, astfel încât copilul tău să înțeleagă că acea limită nu se poate depăși. Acest lucru va ajuta copilul să renunțe la luptă.

Acceptă faptul că al tău copil poate avea dificultăți în a accepta o limită. Empatizează cu el și acceptă-i emoțiile care apar ulterior.

Ce faci atunci când al tău copil refuză să accepte “nu-ul” sau limita?

Uneori copiii se simtă atacați si iau “nu-urile” noastre personal. Partea din NU pe care copiii noștri nu o înțeleg este adesea partea în care îi facem să se simtă rău despre ei înșiși și despre faptul că își doresc ceea ce își doresc, în loc să spunem doar NU dorinței.

Oare noi cum ne simțim când nu putem avea ceva? Poate o vacanță frumoasă sau o cină la un restaurant mai elegant sau chiar doar câteva minute pentru noi înșine?

Haideți să ne gândim puțin cum ne simțim noi atunci când partenerul/a sau un prieten/ă ne răspunde dorințelor noastre în următoare manieră:

„Observ cât de mult îți dorești asta … Îmi doresc să poți avea acum … Meriți acest lucru… ”

Nu ar fi frumos?

Dar dacă, în schimb, el/ea ar spune:

„În nici un caz, ești nebun/ă ?!” În visele tale!

Sau mai rău: „Întotdeauna vrei lucruri! Ești atât de lacom/ă și de egoist/ă! Ce crezi că ești centrul universului?”

Din punctul tău de vedere, dorința copilului tău de a sta până mai târziu undeva, de a explora luminile de la cabinetul medicului sau de a-și face petrecerea de ziua lui într-un loc inaccesibil bugetului pe care îl aveți ar putea fi doar niște dorințe banale.

Dar dacă poți spune Da sentimentelor și dorințelor sale, chiar dacă spui NU cererii lui, copilul tău va simți (și va reacționa) mult mai bine.

Spre exemplu:

Ți-ai dori să stai până mai târziu, nu-i așa? Sunt convinsă că atunci când vei fii mare, vei sta cât de târziu îți vei dori, poate chiar în fiecare seară și nu te vei culca niciodată, nu-i așa?

Acum este ora de culcare, dar putem totuși să ne distrăm în timp ce ne pregătim … Vrei să ne ascundem sub plapumă și să vedem dacă te pot găsi?

Acum ești plin de energie, nu e un loc bun pentru a sări, dar când ieșim afară, putem să ne jucăm un pic în parc înainte de a pleca acasă. Vrei să te joci cu acest puzzle în timp ce așteptăm să ne primească doctorul?

Ți-ai dori să ai o petrecere în acel loc, nu-i așa? Din păcate bugetul nostru pe anul acesta nu ne permite acest lucru.

Observ cât de dezamagit esti, scumpule. Știu că vrei o petrecere fantastică unde toți prietenii tăi să se distreze. Hai să vedem cum putem face o petrecere fantastică în curtea noastră. Vrei să facem un tort special împreună? Sau o pinata? O vânătoare de comori?

În acest fel copilul tău se simte înțeles. Poate că e dezamăgit, dar știe că ești de partea lui. Deci, în loc să se blocheze în mânie, poate să-și manifeste dezamăgirea, ceea ce îi permite să meargă mai departe.

Pentru a vă fi mai ușor să vă înțelegi și exprimați emoțiile, jucați împreună Jocul EQ Game – Alfabetul Inteligenței Emoționale.

Puteți să postați un mic slogan pe frigider sau pe bordul mașinii:

Exprimă-ți sentimentele. Limitează-ți comportamentul.

Copilul tău poate înțelege că există limite, și poate să le accepte atunci când tu ca părinte le pui cu blândețe.