Experții spun că aceștia cresc cu mai multă anxietate și cu mai puțină stimă de sine.

Ca părinți ne facem griji cu privire la modul în care expunerea la tehnologie ar putea afecta dezvoltarea copiilor mici. Știm că preșcolarii noștri depășesc noi abilități sociale și cognitive într-un ritm uimitor. Nu ne dorim ca orele petrecute lipite de un gadget să împiedice acest lucru. 

Dar adolescența este o perioadă de dezvoltare rapidă la fel de importantă. Prea puțini dintre noi acordăm atenție modului în care adolescenții noștri folosesc tehnologia – mult mai intens și mai intim decât un copil de 3 ani care se joacă cu telefonul părintelui –  și cum îi afectează acest lucru. 

De fapt, experții de la Child Mind Institute își fac griji și ne avertizează că rețelele de socializare și mesajele text, care au devenit atât de obișnuite în viața adolescenților, promovează anxietatea, scad stima de sine, duc la creșterea sentimentelor de depresie, imagine corporală slabă și singurătate.

Iată mai jos care sunt aspectele cele mai importante de luat în calcul, legat de utilizarea rețelelor  de socializare de către copii și adolescenți, conform specialiștilor. 

 

Rețelele  de socializare și comunicarea 

Adolescenții sunt maeștri în a se menține ocupați în orele de după școală până ( uneori prea mult) după ora de culcare. Când nu sunt ocupați cu făcutul temelor (și chiar când sunt) sunt online și pe telefoanele lor,  pe rețelele de socializare, trimit mesaje, partajează, trolling, scrolling, și multe alte lucruri asemănătoare.

Bineînțeles, înainte ca toată lumea să aibă un cont de Instagram, adolescenții erau la fel de ocupați și preocupați de comunicare și socializare. Diferența esențială este faptul că aveau mai multe șanse să discute la telefon sau în persoană când ieșeau la plimbare, în parc, la film, la mall. 

Ne-am putea gândi că este aceeași pierdere de timp inutilă, că s-a schimbat doar modul în care ei comunică, dar nu este chiar așa.

Ceea ce făceau adolescenții în acest timp era să experimenteze, să testeze abilități de comunicare și socializare. Să reușească și să eșueze în mii de interacțiuni minuscule, în timp real. Tinerii de astăzi pierd toate aceste lucruri. În primul rând, adolescenții de azi învață să realizeze cea mai mare parte a comunicării în timp ce se uită la un ecran, nu la o altă persoană.

„Ca specie, suntem foarte adaptați la citirea indiciilor sociale”, spune Catherine Steiner-Adair, EdD, psiholog clinician și autoarea cărții The Big Disconnect. „Nu există nicio îndoială că adolescenții pierd abilități sociale foarte importante. Într-un fel, mesajele text și comunicarea online îi pune pe toți într-un context nonverbal cu dizabilități, în care limbajul corpului, expresia facială și chiar și cele mai mici tipuri de reacții vocale sunt făcute invizibile.”

Acest lucru poate duce la mai multe neînțelegeri și sentimente rănite. De asemenea, poate face ca vorbirea directă să se simtă mai intimidantă. În viața reală, nu poți să stai să te gândești cum să oferi răspunsul perfect. Dacă ai un dezacord, trebuie să știi cum să răspunzi în timp real.

 

Rețelele de socializare și reducerea riscurilor în relații

Cu siguranță comunicarea indirectă, prin intermediul rețelelor de socializare creează o barieră în calea comunicării clare, dar asta nu este tot. A învăța cum să-ți faci prieteni este o parte importantă a creșterii și dezvoltării, iar prietenia necesită un anumit grad de asumare de riscuri.

Acest lucru este valabil pentru a-ți  face noi prieteni, dar și pentru menținerea prieteniilor. Când există probleme care trebuie să fie confruntate – mari sau mici – este nevoie de curaj să fii sincer în privința sentimentelor tale și apoi să auzi ce are cealaltă persoană de spus. 

A învăța să traversezi eficient aceste poduri face parte din ceea ce face ca prietenia să fie distractivă și interesantă și, de asemenea, înfricoșătoare. „O parte a stimei de sine sănătoase este să știi cum să spui ceea ce gândești și simți chiar și atunci când nu ești de acord cu alți oameni sau te simți nesigur din punct de vedere emoțional”, notează dr. Steiner-Adair.

Dar atunci când totul se desfășoară online și prin texte, copiii fac acest lucru într-un context lipsit de multe dintre cele mai personale – și uneori intimidante – aspecte ale comunicării. Este mai ușor să ținem garda ridicată când trimitem mesaje, așa că riscul de a pierde este mai mic. 

Ascuns în spatele unui ecran nu auzi sau vezi efectul pe care cuvintele tale îl au asupra celeilalte persoane. Deoarece conversația nu are loc în timp real, fiecare participant își poate lua suficient timp pentru a oferi un răspuns. Nu e de mirare că adolescenții spun că a suna pe cineva la telefon este „prea intens” – necesită o comunicare mai directă și, dacă nu ești obișnuit cu asta, s-ar putea să te simți înfricoșător.

Dacă copiii nu primesc suficientă practică în relaționarea cu oamenii sau pentru a-și satisface nevoile în persoană și în timp real, mulți dintre ei vor deveni adulți îngrijorați de mijlocul principal de comunicare al speciei noastre – vorbirea. Și, desigur, negocierile sociale devin mai riscante pe măsură ce ei cresc și încep să navigheze în relații romantice și de muncă.

Rețelele de socializare Cyberbullying și sindromul impostorului

Celălalt pericol mare care vine de la comunicarea indirectă a copiilor este că a devenit mai ușor să fii crud. „Copiii trimit mesaje cu tot felul de lucruri pe care nu ai gândi niciodată să le spui în fața nimănui într-un milion de ani”, spune Donna Wick, EdD, psiholog clinician și de dezvoltare. Ea observă că acest lucru pare să fie valabil mai ales pentru fete, cărora de obicei nu le place să nu fie de acord una cu cealaltă în „viața reală”.

„Sperați să-i învățați că pot să nu fie de acord fără a pune în pericol relația, dar ceea ce rețelele sociale îi învață să facă este să nu fie de acord în moduri care sunt mai extreme și pun în pericol relația. Este exact ceea ce nu vrei să se întâmple”, spune ea.

Dr. Steiner-Adair este de acord că fetele sunt deosebit de expuse riscului. „ În special fetele se compara cu alți oameni pentru a-și dezvolta identitatea, așa că le face mai vulnerabile la dezavantajele tuturor acestor lucruri.” Ea avertizează că lipsa stimei de sine solide este adesea de vină. „Uităm că agresivitatea relațională vine din nesiguranță și din sentimentul de inferioritate și din dorința de a-i supăra pe ceilalți pentru a te simți mai bine.”

Acceptarea de la egal la egal este un lucru important pentru adolescenți. Mulți dintre ei țin la imaginea lor la fel de mult ca un politician care candidează pentru o funcție, iar pentru ei este la fel de serios.

Adăugați la asta faptul că tinerii de astăzi obțin date reale despre cât de mult sunt plăcuți de ceilalți sau despre aspectul lor prin lucruri precum „aprecieri” – like-uri. Cine nu ar vrea să pară mai cool dacă poate? Astfel, copiii pot petrece ore întregi creându-și identitățile online, încercând să proiecteze o imagine idealizată. Adolescentele sortează sute de fotografii, chinuindu-se  să aleagă pe care să le posteze online. Băieții concurează pentru atenție încercând să se depășească unii pe alții, împingând lucrurile cât de mult pot, în atmosfera deja dezinhibată online. 

Adolescenții au făcut întotdeauna acest lucru, dar odată cu apariția rețelelor sociale se confruntă cu mai multe oportunități – și mai multe capcane – decât oricând. Când parcurg profilurile și paginile celorlalți de social media și văd cât de grozavi par toți, presiunea crește. Suntem obișnuiți să ne îngrijorăm cu privire la idealurile nepractice pe care modelele de reviste photoshopate le oferă copiilor noștri, dar ce se întâmplă când copilul de alături este și el photoshopat? Și mai confuz, ce zici când propriul tău profil nu reprezintă cu adevărat persoana care simți că ești în interior?

„Adolescența și, în special, începutul anilor douăzeci sunt anii în care ești foarte conștient de contrastele dintre cine pari și cine crezi că ești”, spune dr. Wick. „Este similar cu „sindromul impostorului” din psihologie. Pe măsură ce înaintezi în vârstă și dobândești mai multă stăpânire, începi să realizezi că de fapt ești bun la unele lucruri și apoi simți că decalajul se reduce, sperăm. Dar imaginează-ți că cea mai profundă frică întunecată a ta este că nu ești la fel de bun pe cât arăți și apoi imaginează-ți că trebuie să arăți bine tot timpul! Este epuizant.”

După cum explică dr. Steiner-Adair, „Stima de sine vine din consolidarea a ceea ce ești.” Cu cât ai mai multe identități și cu cât petreci mai mult timp pretinzând că ești cineva care nu ești, cu atât va fi mai greu să te simți bine cu tine. Cu cât timpul petrecut pe rețelele de socializare este mai mare, cu atât stima de sine este mai scăzută.

Citește aici despre Emotia care ne face să ne simțim incapabili și ne spune ca nu suntem indeajuns de buni. Emoție adesea resimțită la interacțiunea cu rețelele de socializare.

Urmărirea și ignorarea pe rețelele de socializare

O altă mare schimbare care a venit cu noile tehnologii și mai ales cu telefoanele inteligente este că nu suntem niciodată cu adevărat singuri.  Retelele de socializare nu se închid niciodată.Copiii își actualizează starea, împărtășesc ceea ce vizionează, ascultă și citesc și au aplicații care le permit prietenilor să-și cunoască locația specifică pe o hartă în orice moment. Rezultatul este că copiii se simt hiperconectați unii cu alții. Conversația nu trebuie să se oprească niciodată și parcă se întâmplă mereu ceva nou.

„Orice credem despre „relațiile” întreținute și, în unele cazuri, inițiate pe rețelele de socializare, copiii nu iau niciodată o pauză de la ele”, notează dr. Wick. „Și asta, în sine, poate produce anxietate. Toată lumea are nevoie de un răgaz de la cerințele de intimitate și conexiune; Timp singur să te adunii, să te încarci și să te relaxezi. Când nu ai asta, este ușor să devii epuizat emoțional, un teren fertil pentru ca anxietatea să crească.”

De asemenea, este surprinzător de ușor să te simți singur în mijlocul acelei hiperconexiuni. În primul rând, copiii știu acum, cu o certitudine deprimantă, când sunt ignorați. Cu toții avem telefoane și toți răspundem la lucruri destul de repede, așa că atunci când așteptăm un răspuns care nu vine, tăcerea poate fi asurzitoare. Tratamentul tăcerii ar putea fi o insultă strategică sau doar efectul secundar nefericit al unei relații de adolescenți online care începe intens, dar apoi dispare.

„Pe vremuri, când un băiat avea să se despartă de tine, trebuia să poarte o conversație cu tine. Sau cel puțin ar fi trebuit să sune”, spune dr. Wick. „În ziua de azi el ar putea să dispară de pe ecranul tău și nu vei putea niciodată să ai conversația „Ce am făcut?”. Copiii sunt adesea lăsați să-și imagineze ce e mai rău despre ei înșiși.

Dar chiar și atunci când conversația nu se termină, a fi într-o stare constantă de așteptare poate provoca anxietate. Putem simți că suntem lăsați în urmă, îi putem lăsa noi pe alții acolo, iar nevoia noastră foarte umană de a comunica este efectiv  abandonată și ea acolo.

 

Cum putem reduce efectele negative?

Ambii experți au fost de acord că cel mai bun lucru pe care părinții îl pot face pentru a minimiza riscurile asociate cu tehnologia este să-și reducă mai întâi propriul consum. Depinde de părinți să dea un exemplu bun despre cum arată utilizarea sănătoasă a tehnologieii.

Cei mai mulți dintre noi ne verificăm prea mult telefoanele sau e-mailurile, fie din interes real, fie din obișnuință nervoasă. Copiii ar trebui să fie obișnuiți să ne vadă fețele, nu capetele aplecate peste un ecran. 

Stabiliți zone fără tehnologie în casă și ore fără tehnologie când nimeni nu folosește telefonul, inclusiv mama și tata. „Nu intrați pe ușă după muncă cu telefonul în mână în mijlocul unei conversații online”, ne sfătuiește dr. Steiner-Adair. „Nu intrați pe ușă după muncă, spuneți „bună”, apoi „verificați e-mailul”. 

Dimineața, trezește-te cu o jumătate de oră mai devreme decât copiii tăi și apoi verifică-ți e-mailul. Acordați-le toată atenția până când ies pe ușă. Și niciunul dintre voi nu ar trebui să folosiți telefoanele în mașină către sau dinspre școală, deoarece acesta este un moment important pentru a vorbi.”

Nu numai că limitarea timpului pe care îl petreceți conectat la tehnologie oferă un contrapunct sănătos pentru lumea obsedată de tehnologie, dar întărește și legătura părinte-copil și îi face pe copii să se simtă mai în siguranță. Copiii trebuie să știe că ești disponibil să-i ajuți cu problemele lor, să vorbească despre ziua lor sau să le oferi o verificare a realității.

„Mini-momentele de deconectare, când părinții sunt prea concentrați pe propriile dispozitive și ecrane, sunt cele care diluează relația părinte-copil”, avertizează dr. Steiner-Adair. Și când copiii încep să apeleze la internet pentru ajutor sau pentru a procesa orice s-a întâmplat în timpul zilei, s-ar putea să nu vă placă ceea ce se întâmplă. „Tehnologia poate oferi copiilor tăi mai multe informații decât tine, și nu are valorile tale”, notează dr. Steiner-Adair. „Nu va fi sensibilă la personalitatea copilului tău și nu va răspunde la întrebarea lui într-un mod adecvat pentru dezvoltare.”

În plus, Dr. Wick recomandă să amânați cât mai mult posibil vârsta primei utilizări. „Folosesc aceleași sfaturi pe care le folosesc atunci când vorbesc despre copii și alcool – încercați să ajungeți cât de departe puteți fără nimic.” Dacă copilul tău este pe Facebook, dr. Wick spune că ar trebui să fii prietenul copilului tău și să-i monitorizezi pagina. Dar ea sfătuiește să nu parcurgeți mesajele text decât dacă există motive de îngrijorare. „Dacă ai un motiv să fii îngrijorat, atunci bine, dar ar fi bine să fie un motiv bun. Văd părinți care sunt pur și simplu bătrâni care își spionează copiii. Părinții ar trebui să înceapă prin a avea încredere în copiii lor. Nici măcar să nu-i oferi copilului tău beneficiul încrederii este incredibil de dăunător relației. Trebuie să simți că părinții tăi cred că ești un copil bun.”

Offline, sfatul standard de aur pentru a-i ajuta pe copii să-și dezvolte o stime de sine sănătoasă este să-i implice în ceva care îi interesează. Ar putea fi sport sau muzică sau demontarea computerelor sau voluntariat – orice lucru care stârnește interesul și le dă încredere. 

Când copiii învață să se simtă bine cu ceea ce pot face în loc de cum arată și ce dețin, sunt mai fericiți și mai bine pregătiți pentru succes în viața reală. Faptul că majoritatea acestor activități implică și petrecerea timpului interacționând cu colegii față în față este doar cireașa de pe tort.

Ajută-ți copilul să își dezvolte o stimă de sine crescută, să socializeze și să comunice autentic cu familia și prietenii într-un mod distractiv,  oferindu-i jocul Inside Hero. 

Un joc de dezvoltare personală, ce te ajută să-ți descoperi eroul interior (de la inocent la maestru) și să conștientizezi toate cele patru laturi ale existenței tale (emoțional, spiritual, mental, fizic), în timp ce petreci timp de calitate cu prietenii sau familia ta.