De ce e important să-ţi înveţi copilul să-şi ceară scuze – Cele 5 limbaje ale scuzelor

limbajul scuzelor la copii

Cunosc persoane care nu ştiu să îşi ceară scuze. Persoane care nu şi-au cerut niciodată scuze, care susţin că nu au de ce să facă asta, pentru că nu greşesc. Nu găsesc nimic firesc în actul de a-şi cere scuze – pentru că scuzele sunt pentru oamenii slabi.

Da, exact, există oameni care cred că nu greşesc niciodată. Care ştiu exact cum să întoarcă situaţia în favoarea lor, iar altcineva să fie vinovat şi să îşi ceară scuze.

Şi, deşi iniţial vei fi uimită de acest comportament, dacă ai răbdarea să cauţi mai departe de aparenţe vei descoperi un copil care nu a fost învăţat limbajul scuzelor. Pe care părinţii nu l-au învăţat importanţa scuzelor la momentul potrivit.

cum inveti copilul sa isi ceara scuze

De ce scuzele sunt importante?

Aici intră părinţii în poveste. Treaba noastră este să învăţăm copilul ce sunt scuzele, când sunt necesare, puterea scuzelor şi importanţa acestora. Scuzele înseamnă asumarea responsabilităţii pentru un anumit comportament.

Doar prin asumare comportamentul nu se va mai repeta. Câtă vreme scuzele sunt doar nişte cuvinte goale, vor fi spuse la infinit, pentru că şi acţiunile nesănătoase se vor repeta la infinit.

Aşadar, scuzele sunt un proces care trebuie înţeles şi asimilat – pentru a avea valoare.

Copiii sunt tentaţi să refuze să îşi ceară scuze. Ştii de ce? Pentru că ei au înţeles că sunt iubiţi şi nu e nevoie să facă nimic pentru asta. Că te pot supăra şi că tu îi vei ierta iar şi iar. Doar că acest tip de comportament devine nociv la vârsta adultă.

Vestea bună e că arta de a-ţi cere scuze se poate învăţa. Şi trebuie să înceapă încă din copilărie.

cum inveti copilul sa isi ceara scuze

Ce avantaje ai atunci când îţi ceri scuze

Nu există scuze standard, fiecare om are alt limbaj al scuzelor. Degeaba îi aduci unei persoane flori, ca semn al scuzelor tale, dacă pentru persoana respectivă e mai important să audă ,,îmi cer scuze’’. Şi degeaba îi ceri scuze dacă nu îi arăţi că îţi pare rău cu adevărat.

Copilul trebuie să înveţe lecţia scuzelor, de ce spune îmi pare rău şi de scuzele pot fi sănătoase în relaţiile lui. Nu e suficient să îi spui că trebuie să îşi ceară scuze. El trebuie să ştie de ce. Iată ce avantaje ar trebui să ştie copilul că au scuzele:

  • Repară relaţii personale şi profesionale
  • Arată celeilalte persoane ca o respectă
  • Demonstrează că îi pare cu adevărat rău pentru comportamentul său
  • Scuzele sunt, adesea, un limbaj al iubirii
  • Copilul descoperă şi dezvoltă empatia

Cele 5 limbaje ale scuzelor la copii

cum inveti copilul despre iertare si scuzeGary Chapman, cunoscutul autor al limbajelor iubirii şi scuzelor, susţine că o bună relaţionare, pe toate planurile, constă în găsirea limbajului potrivit fiecărui interlocutor.

Poate îi arătăm iubire sau ne cerem scuze unei persoane, dar dacă ea are o altă idee despre ce înseamnă scuzele şi iubirea, atunci cu siguranţă mesajele noastre nu vor ajunge la ea.

De aceea, cele 5 limbaje ale scuzelor vin să deschidă o comunicare autentică, amplă, care să ajungă la celălalt.

Învaţă-l pe copilul tău cele 5 limbaje ale scuzelor şi asigură-te că el le înţelege şi ştie cum să comunice pe viitor astfel încât să fie înţeles.

Iată cele 5 limbaje ale scuzelor pe înţelesul copiilor.

1. Îmi pare rău! Exprimarea regretului

Primul limbaj al scuzelor – şi cel mai comun – este exprimarea regretului. Îmi pare rău nu este suficient. Acesta trebuie să vină însoţit de exprimarea regretului, adică de încărcătură emoţională care să îl ajute pe interlocutor să înţeleagă că îţi pare cu adevărat rău pentru ce ai făcut.

Acest regret trebuie să fie însoţit de dorinţa de a face ceva pentru a schimba situaţia şi a-l face pe celălalt să se simtă mai bine. Astfel, cel mic va putea corecta relaţia cu prietenii pe care i-a jignit sau pe care i-a făcut să se simtă rău.

Copiii trec mai uşor peste mici certuri şi neînţelegeri, important e să cadă la un acord despre cum ar putea repara lucrurile disfuncţionale.

Învaţă-l să îşi însoţească scuzele de regret şi dorinţa de a schimba ceva. Atenţie! Scuzele trebuie să fie sincere. Explică-i avantajele şi importanta scuzelor. Nu îl forţa şi nu îl umili – pentru a-l determina să îşi ceară scuze. Dacă scuzele nu sunt sincere, nu faci decât să îl înveţi să mintă.

2. Am greşit! Acceptarea responsabilităţii

Când îl înveţi pe cel mic să accepte că a greşit, îl înveţi să îşi asume responsabilitatea faptelor sale. Pentru aceasta, el trebuie să înţeleagă unde şi cu ce a greşit, şi cum i-a făcut pe ceilalţi să se simtă. Trebuie să înveţe empatia, să se pună pe el în locul celorlalţi.

Când copilul înţelege şi acceptă că a greşit, acesta şi-a asumat responsabilitatea faptelor şi a înţeles şi efectele comportamentului său. În plus, în momentul în care şi-a asumat responsabilitatea pentru ce a făcut, a decis că nu va mai repeta comportamentul nepotrivit. Gândeşte-te cât de important este acest limbaj al scuzelor în familie, la voi acasă.

Pedeapsa nu rezolvă nimic, să ştii, poate doar pe termen scurt, însă răul trebuie înlăturat de la rădăcină. De aceea e mai important să înţeleagă importanţa scuzelor.

3. Cum pot repara lucrurile? Îndreptarea greşelii

scuzele la copiiIată un limbaj al scuzelor foarte eficient. Să îl întrebi pe celălalt cum poţi repara lucrurile înseamnă să îi arăţi că îţi pare rău şi vrei să îndrepţi greşelile făcute. Pentru unele persoane, reparaţia este limbajul scuzelor. Ele au nevoie să-l audă pe celălalt că vrea să repare, să nu mai repete lucrurile care au adus neplăcerile în relaţia dintre ei.

Copiii se ceartă pentru lucruri banale, dar în universul lor acestea sunt foarte importante. Să îţi jigneşti colegul pentru că s-a jucat cu mingea sau trotineta ta, făcându-l ,,prost şi sărac”, se poate repara uşor.

Învaţă-l pe cel mic să se joace împreună cu ceilalţi, să împartă, să nu eticheteze oamenii în funcţie de ce au sau nu au.

4. Îmi doresc să mă schimb! Angajamentul sincer

Dincolo de cuvinte e adevărata schimbare. Îmi doresc să mă schimb este o scuză foarte bună – doar dacă vine însoţită de dorinţa sinceră.

Aici intervii tu şi ai grijă să îi explici copilului avantajele schimbării comportamentului său, pe toate planurile. El trebuie să înţeleagă şi să îşi ia angajamentul de a fi mai bun – din proprie iniţiativă.

Dacă întrebi copiii la ce se aşteptă în materie de scuze, cei mai mulţi îţi vor răspunde ,,să se comporte diferit’’, ,,să nu mai repete greşelile’’, ,,să îi pară rău’’, ,,să se schimbe’’.

Copiii sunt foarte sinceri, ei au o autenticitate care le permite să spună exact ce simt şi ce îşi doresc, să ştie ce e bine. Vezi care e limbajul scuzelor copilului tău, apoi explică-i cât de important e să îi înţeleagă şi pe ceilalţi şi limbajul scuzelor lor.

5. Te rog să mă ierţi!

copiii si limbajul scuzelorAdulţii evită să spună aceste cuvinte. Egou-ul este mult mai puternic decât dorinţa de împăcare, iată adevărul nerostit. Şi foarte mulţi nici nu ştiu că toate problemele complicate se pot rezolva cu un simplu” te rog să mă ierţi”. Evident, nu încape umilinţă aici. Totul trebuie să aibă justificare.

Te rog să mă ierţi este o cheie magică pentru copil, atâta vreme cât te asiguri că el înţelege ce şi de ce o spune. Solicitarea iertării demonstrează dorinţa de a restabili armonia şi legăturile în relaţiile de orice natură.

Copilul care înţelege de mic importanţa de a cere iertare ( şi de a ierta) va fi un adult fără resentimente, care va comunica uşor, va şti să îşi asume greşelile, să le îndrepte şi să îi ierte şi pe cei care au greşit. Te rog să mă ierţi, au arătat studiile, este replica preferată a tuturor celor răniţi. Pentru că în spatele ei se ascunde sinceritate. Sau aşa ar trebui să fie.

Majoritatea adulţilor nu ştiu să îşi ceară iertare. Sau o fac pentru a-şi păstra locul într-o companie, pentru a menţine relaţiile avantajoase, pentru a nu-şi destrăma familia. Din diverse alte motive sociale, în spatele cărora se află avantaje imediate.
Însă acestea sunt scuze false.

Concluzie

Scuzele sincere sunt cele care vin în urma conştientizării răului făcut. Predă-i copilului lecţia scuzelor, a iertării, ajută-l să înţeleagă mecanismul din spatele cuvintelor. Explică-i că scuzele trebuie să fie sincere, altfel sunt minciuni. Oferă-i libertatea de a discerne când e vina lui şi când nu, când să îşi ceară scuze şi când nu, astfel încât să nu fie umilit – din dorinţa de a deveni un salvator.

Şi, foarte important, exersaţi scuzele în familie. Şi părinţii trebuie să îşi ceară scuze, asta nu înseamnă că autoritatea le va fi compromisă.

Share on facebook
Share on linkedin
Share on email

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Categorii principale

Navighează alegând un subiect de interes