99 De glume și bancuri pentru copii (pe care nu le-ai mai auzit)

bancuri pentru copii

Cauți cele mai bune bancuri pentru copii? Te afli în locul potrivit.

Am creat această colecție vastă de glume pentru copii, special pentru a vă amuza copios citindu-le împreună. Iar pentru tine, dragă micuțule, care mereu cauți ceva amuzant pe internet, te asigur că ceea ce vei urma să descoperi îți va plăcea la maximum.

Să începem!

Iată cele mai bune 99 de glume și bancuri pentru copii

 

  1. –  Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
    –  Nu, tăticule.
    –  Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
    –  Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?


  2.  Tatăl este chemat la școală:
    – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând  să o omor.
    – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată…


  3. – Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
    – Nu.
    – Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.


  4. – Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama?
    – Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.


  5. – De ce cârâie cioara când zboară?
    – Schimbă viteza.


  6. Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
    – De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
    – Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.


  7. – Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
    – Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
    Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
    – Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
    – Da, draga mea, răspunde bunicul.
    Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.
    Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte.
    Într-un sfârșit fetița zice:
    – Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.


  8. Învăţătorul a scris în carnetul elevei:
    – „Liliana vorbeşte prea mult”.
    Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
    – „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”


  9. Tatăl chel, fetiţa o întreabă pe mama sa:
    – Mamă, de ce tata e aşa de chel?
    – Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama.
    – Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?
    – Mănâncă şi taci!


  10. Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.
    – Copile, de ce plângi?
    – Un copil mi-a furat plăcinta!
    – A fost cu intenţie?
    – Nu, cu brânză…..


  11. Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.
    Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
    La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.
    Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
    Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
    – Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…


  12. – Mihai, ai pus apă la pești?
    – Da, mamă, dar nu au băut nimic!


  13. Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:
    – Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
    Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:
    – Bine, tati… ia tu ursuleţul!


  14. – Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
    – Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
    – Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!


  15. – Copii, ce înseamnă să fii diplomat?
    – Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!


  16. – Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru mii de lei?
    – Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos.  Uite, ia zece mii de lei.  Unde e omul acela sărman ?
    – Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.


  17. Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte  plângând.
    – Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
    – Am visat că şcoala luase foc.
    Mama încearcă să-l consoleze:
    – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
    – Tocmai de-asta plâng!


  18. De ce sunt pisicile bune la jocurile video?
    Pentru că au nouă vieţi.


  19. Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? (tună directorul)
    – Fiul dumneavoastră cel mic, domnule!
    – Talentat copil, nu-i așa?


  20. Cine este mai puternic, un elefant sau un melc?
    Un melc, pentru că îşi cară toată casa în spinare, elefantul își duce doar trompa.


  21. De ce fermierul şi-a luat o vacă maro?
    Pentru că voia să obţină lapte cu ciocolată.


  22. Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deși se chinuia de numa’, numa’.
    Traversează și sună el, după care se apleacă spre micuț:
    – Și acum ce facem, puișor?
    – Acum… fugiiiiiiiim!


  23. Profesoara:
    – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că în cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
    Bulă:  – Se numesc profesori, doamnă.


  24. Mama vorbește cu Bulă:
    – Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele!
    – Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!


  25. Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe tatăl său:
    – Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?


  26. Ce e alb cu negru şi locuieşte în Sahara ?
    Un pinguin rătăcit!


  27.   La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
    – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“!
    – Ştrulă, come here!
    – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
    Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
    – Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!


  28. O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
    – Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
    – Nu, lasă-l, să-l speriem şi pe tatăl tău!


  29. – Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?
    – De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?
    – Pentru că tu nu auzi așa bine.


  30. Întrebare la un post de radio:
    – Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
    Răspuns:
    – Mâncându-i un sfert din înghețată.


  31. La școală:
    – Luna este atât de mare încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni.
    Bulișor:
    – Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?


  32. Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!
    – Dar tatăl tău?
    – Pe el îl lasă.


  33. De ce nu mănâncă elefanții mămăligă?
    Pentru că nimeni nu le dă.


  34. Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, doreai o fetiță sau un băiețel?
    – Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film…


  35. Profesorul de matematică, de vorbă cu cei 3 elevi corigenți:
    – Nu vă intră deloc matematica în cap. Dacă vreți să treceți clasa, faceți și voi câte o faptă bună săptămâna asta…
    Trece o săptămână, ultima oră de matematică din an:
    – Ei bine? Ia sa vedem, tu ce faptă bună ai făcut săptămâna trecută? întreabă profesorul pe primul corigent.
    – Domn’ profesor, eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!
    – Sună bine, nu extraordinar, dar… este bine la bătrânețe să fii ajutat. Tu? îl întreabă pe al doilea corigent.
    – Domn’ profesor, și eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!
    – Ce coincidență, ați ajutat amândoi o bătrânică să treacă strada. „Într-adevăr, este o probabilitate destul de mare să fie mai multe bătrânici pe stradă”, se gândește profesorul. Ok, și tu?, îl intreabă pe al treilea corijent.
    – Domn’ profesor, și eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!
    – Ei asta-i prea de tot, deci toți 3 ați ajutat câte o bătrânică să treacă strada?
    –  Nu câte o bătrânică, domn’ profesor! Aceeași bătrânică!
    – Cum aceeași bătrânică? Nu era de ajuns unul să o ajute?
    – Abia am reușit toți trei domn’ profesor, pentru că nu voia să treacă strada!


  36. – Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală!!!
    – Dar cu cine vorbesc ?
    – Cu tatăl meu!


  37. – Tată, poți să scrii pe întuneric?
    – Hai să încercăm!
    – Bine tată, am stins lumina, acum semnează-mi carnetul de note.


  38. Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii.
    La un moment dat se întoarce şi strigă:
    – „Da’ lăsați-mă odată în pace, că nu v-am furat eu nici o minge!”


  39. – De ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
    – Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.


  40. Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului:
    – Cât de mare va fi salariul meu?
    – La început 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.
    – Bine, atunci vin mai târziu.


  41. Ce i-a spus cifra 0 cifrei 8?
    – Frumoasă curea!


  42. Bunicul și nepotul său discutau.
    Nepotul spune :
    – Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!
    Bunicul răspunde:
    – Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…


  43. Profesorul către elev:
    – De ce tema ta pare scrisă de tatăl tău? Seamană cu scrisul lui de mână!
    Elevul:
    – Pentru că i-am folosit stiloul!


  44. Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă.
    În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă:
    – Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întreba Ștrulă.
    – Rău, Ștrulă, rău!
    – Da’ de ce?
    – Păi nu mai am nici un pui!
    – Cum așa?!
    – Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul…


  45. Un băiat vrea să cucerească o fată:
    – Te cheamă cumva „Google?”
    – Nu, de ce? întreabă contrariată fata.
    – Pentru că ai tot ce caut eu.
    – Pe tine te cheamă cumva „YahooAnswers?”
    – Nu, de ce? întreabă contrariat băiatul.
    – Pentru că pui întrebări proaste.


  46. Tată, pot să mă uit la televizor?
    – Uită-te liniștit, numai să nu-l aprinzi.


  47. – Ai venit la țanc, bunico! (zise băiețelul deschizându-i ușa).
    Tata spunea că numai dumneata mai lipseai!


  48. Care este primul lucru pe care îl face un rege sau o regină când vine la tron?
    Se așază.


  49. Domnule doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
    – Următorul..


  50. – Tati, tati, cum apar copiii?
    Și tatăl începe să povestească:
    – Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânță și a plantat-o în grădină.
    După nouă luni, mama a cules-o și așa ai apărut tu.
    După amiază, fetița scrie în jurnalul său: „Azi am vorbit cu tata despre cum fac oamenii dragoste. E praf!!!”


  51. Ce strigă un profesor de informatică atunci când se îneacă?
    – F1, F1, F1!


  52. În sala de operație – chirurgul către asistent:
    – Anestezie.
    – De-a noastră sau de import?
    – De import.
    – De import s-a terminat.
    – Atunci de-a noastră.
    – Nani, nani…


  53. Trei tipi la bar, după o seară de beție:
    – Mă, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ.
    La care altul:
    – Taci mă, că eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ!
    La care cel de-al treilea zice:
    – Tăceți mă, că eu nu am trimis pe nimeni!


  54. Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător cam curios îl întreabă:
    – Are balta pește?
    – Are… (oftând)… da-i acoperit de apă!


  55. – Cum o cheamă pe mama Irinei Loghin ?
    – Maria Logout.


  56. Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
    – Să v-o împachetez?
    – Nu, mulțumesc. O s-o rostogolesc…


  57. Culmea distanței: Să ajungi atât de departe încât să uiți de unde ai plecat…

  58.   Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:
    – Buna ziua, tată!
    Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:
    – Pe unde ai umblat?
    – Am fost în armată!


  59. La un restaurant pescăresc:
    – Serviți și moluște?
    – Servim pe toți clienții.


  60. Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare și-i spune:
    – Stăpânul nu e acasă!
    Tipul leșină de spaimă. Când își revine, îl întreabă pe câine:
    – Păi, dacă ești câine, de ce nu latri?
    – N-am vrut să vă sperii!


  61. Culmea internetului: să primești e-mail prin Poșta Română.

  62. Tatăl vine de la creșă cu copilul și mama își pune mâinile în cap:
    – Ăsta nu-i copilul nostru!
    La care el, mirat:
    – Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc!


  63. – Ești condamnat la 10 ani de închisoare. Dorești să mai adaugi ceva?
    – Vai de mine, domnule judecător, mai degrabă aș dori să scad!


  64. – Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
    – Da, domnule profesor.
    – Într-adevar! Și anume?
    – O schimbare de proprietar.


  65. La ora de desen, un copil desena un îngeraș!
    Vine profesorul și zice:
    – Ce desenezi acolo?
    – Un îngeraș!
    – Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?
    – Dar dumneata cu două aripi unde ai mai văzut?


  66. Părintele: Ce învață elfii la școală?
    Copilul: Elf-betul!


  67. – Cum îți dai seama că morcovii sunt buni pentru vedere?
    – Pentru că nici un iepuraș nu poartă ochelari.


  68. – Matei, pe care raft al bibliotecii tale ai pus culegerile de matematică?
    – La raftul de cărți horror.


  69. – Mihăiță, cum te simți la școală?
    – Foarte bine, mami! Deloc nu mă plictisesc.
    – Cum așa?
    – La fiecare oră doamna învățătoare mă pune să stau în alt colț al clasei.


  70. Culmea tramvaiului: să-l tragă poliția pe dreapta.

  71. – Grozav! Aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
    – De ce?
    – Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară.


  72. Ce i-a spus tornada uraganului?
    Sunt cu ochiul pe tine!


  73. – Merge iepurașul la magazin și întreabă vânzătoarea:
    – Doamna vânzatoare, aveți înghețată care curge p-aiși și p-aiși? (arata colțurile gurii)
    -Nu avem! Vino mai târziu poate primim.
    Vine iepurașul a doua zi:
    -Doamna vânzătoare, aveți înghețată care curge p-aiși și p-aiși? (arată din nou colțurile gurii)
    -Nu avem! Vino mai târziu.
    Vine iepurașul a treia zi și întreabă:
    – Doamna vânzătoare, aveți înghețată care curge p-aiși și p-aiși? (arată din nou colțurile gurii)
    Iar ea răspunde:
    -Da, avem!
    La care iepurașul îi spune:
    – Se scârbos!


  74. – Am un câine care mă simte de la un kilometru de casă. Ce părere ai despre asta?
    – Cred că ar trebui să faci urgent un duș.


  75. Cum se numește nevasta papagalului?
    Mamagal.


  76. – Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală. E adevărat?
    – Da, fiule. Dar de ce mă întrebi?
    – Pentru că istoria se repetă…


  77. De ce are rinocerul corn?
    Fiindcă nu a găsit pâine.


  78. Doi purici au câştigat la LOTO 6 din 49.
    – Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi? întreabă unul dintre ei.
    – În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu…


  79. Ce urcă, o ia la stânga, la dreapta, coboară, dar nu se mişcă niciodată?
    Şoseaua.


  80. Culmea zborului: să zbori pe cerul gurii.

  81. Cum obții lumină cu ajutorul apei?
    Speli geamurile!


  82. Discuție între tată și fiu:
    – Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone… Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?! întreabă fiul curios.
    – Mintea!


  83. De ce se simţeau prost cei doi hamburgeri din frigider?
    Pentru că văzuseră dressingul salatei.


  84. Un bunic îi povestește nepotului:
    – Într-o zi eram pe un vapor pe Nil, în Egipt, și priveam liniștit la piramide, când am fost atacat de douăzeci și cinci de crocodili enormi. I-am dovedit pe toți!
    – Dar, bunicule, mi-ai spus povestea asta și anul trecut și nu erau decât zece crocodili!
    – Păi, hm… erai prea mic ca să afli adevărul!


  85. De ce are veverița coada în spate?
    Pentru că în față stă ea.


  86. Profesoara îl întrebă pe Andrei:
    – Andrei, ia să vedem dacă ai învățat. Spune-ne ce știi despre oamenii preistorici.
    – Păi… oamenii preistorici aveau copii foarte norocoși.
    – De ce crezi acest lucru?
    – Pentru că nu fusese inventată școala!


  87. Culmea geografiei: să te joci cu Cercul polar.

  88. Ce e alb cu negru şi roşu?
    O zebră care a stat prea mult la soare.


  89. Aș vrea să fiu milionar, ca tatăl meu!
    – Wow, tatăl tău e milionar?
    – Nu, și el vrea să fie milionar!


  90. – De ce alergai prin pat?
    – Ca să prind somnul pierdut ieri!


  91. Un tătic cu băiețelul la cinema văd un film cu indieni.
    – De ce se vopsesc pe față, tati?
    – Se pregătesc de război, fiule.
    Într-o dimineață…
    – Tati, tati, hai să ne facem valizele și să plecăm repede!
    – De ce?
    – Pentru că mama se pregătește de război!


  92. Cu ce seamănă o jumătate de portocală?
    Cu cealaltă jumătate!


  93. Un motan se apropie de un acvariu şi priveşte cu lăcomie la peştişorul dinăuntru. Întinde laba să prindă peştişorul. Acesta îl vede şi, foarte speriat, strigă:
    – Ham, ham! Apoi începe să mârâie întocmai ca un câine.
    Motanul se sperie şi fuge. Peştişorul îngână fericit:
    – Ce bine că am învăţat o limbă străină!


  94. Nicu este foarte leneş. Mama lui nu ştie ce să mai facă.
    Într-o zi, el trebuia să facă nişte teme, dar nu se apuca de treabă, ci se juca zicând că va face lecţiile a doua zi.
    Mama lui îi zise că nu trebuie lăsat nici un lucru pe ziua de mâine când îl poţi face astăzi.
    Atunci Nicu sări în sus de bucurie şi zise:
    – Ascultă, mamă, să mâncăm acum prăjiturile ce le-ai făcut pentru ziua de mâine.


  95. Era ziua de naştere a tatălui lui Paul. Tatăl îi spuse:
    – Cel mai frumos cadou pe care poţi să mi-l faci este să fi primul în clasă.
    – Prea târziu, tată, ţi-am cumpărat o cravată!


  96. – Copii, care sunt fenomenele naturii în timpul iernii?
    – Oamenii de zăpadă…


  97. Două fantome stăteau de vorbă:
    – Auzi, tu crezi în oameni?


  98. Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
    – Mamă, eu am fost downloadat ca in jocul ăsta?
    – Nu, mami, te-a adus barza!
    – Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?


  99. – Fiule, eu voi pleca pentru cîteva zile de acasă. În absența mea, tu vei fi bărbatul în casă.
    – Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.


Ți-au plăcut? Iată un bonus de încă 10 glume și bancuri pentru copii

copil care citeste glume si bancuri pentru copii

  1. Un trecător l-a întrebat pe un băiețel:
    – Fiule, poți să-mi spui cât e ceasul?
    – Desigur, i-a răspuns copilul, dar de ce vreți să știți?
    – Ora se schimbă tot timpul!


  2. Într-o zi, o fetiță se duce la veterinar împreună cu pisica ei. Ajunge acolo și îi spune veterinarului că animăluțul ei nu poate să respire.
    Atunci veterinarul o întreabă pe fetiță:
    – Și atunci cum miroase?
    – ÎNGROZITOR!


  3. Matei și George se întâlnesc după ore:
    Matei: Uh… Ce cald e!!!
    George: Asta nu-i nimic! Găinilor noastre li se dă înghețată pe vremea asta!
    Matei: De ce?!
    George: Ca să nu facă ouă fierte!


  4. Cosmin vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.
    – Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
    – Am făcut hora în jurul bradului.
    – Păi, și de ce ești zgâriat în halul ăsta?
    – Eram puțini!


  5. Două mame stau de vorbă:
    – Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, pentru că atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
    – Şi eu îi cântam copilului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu mai bine să îl las pe el să plângă!


  6. La şcoală, învăţătoarea le explică copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la prânz:
    – Copii, astăzi la ora 14, va avea loc o eclipsă de soare. Să urmăriţi fenomenul cu atenţie…
    Curios, Bulă din ultima bancă:
    – Pe ce canal?


  7. Doi pereţi vorbesc:
    – Ne întâlnim la colţ!


  8. Ce e verde şi aleargă prin pădure?
    – O haită de castraveţi!


  9. Culmea răbdarii:
    Să ții apa în gură până face broscuțe.


  10. Doi vulturi stăteau pe o creangă:
    Unul era pleșuv, unul era să cadă.


Speram că ți-a plăcut selecția noastră de bancuri și glume pentru copii. Te-ar mai putea interesa și: Cele mai bune 99+ de activități pentru copii – Selecția Tikaboo

Distribuie acest articol pe Facebook ca să se amuze și prietenii tăi!

Share on facebook
Share on linkedin
Share on email

This Post Has 11 Comments

  1. Kilci Alis

    Bună ziua! Glumele sunt foarte amuzante și distractive. Mulțumim!

    1. Alexandra Ciobanu

      sunt super comice si pentru adulti!

  2. Teodora

    Este foarte amuzant!!! Merita 5 stele!!❤

  3. Tudor Mihai Calin

    Mie mi-a plăcut gluma cu fantomele ce nu credeau în oameni
    Au fost oricum toate glumele amuzante
    Merita spuse în perioada ,asta cu acesta epidemie ,la telefon cu prieteni pentru a socializa
    99 de zâmbete și momente de buna stare

  4. Tudor Mihai Calin

    Mie mi-a plăcut gluma cu fantomele ce nu credeau în oameni
    Au fost oricum toate glumele amuzante
    Merita spuse în perioada ,asta cu acesta epidemie ,la telefon cu prieteni pentru a socializa
    99 de zâmbete și momente de buna stare!!!😀😀😀😀😀

  5. Elena

    Este foarte amuzant ar fi fain da ca ai mai face încă 100 de bancuri

  6. Tuddy

    Mi-au plăcut mult glumele. Mi-a plăcut în special cea cu copilașul de trei ani care credea că a fost downladat ca un joc și cea cu fantomele care nu credeau în oameni. MULȚUMESC MULT! Apropo, aceste Glume mi-au făcut ziua mai bună, la revedere!👋🏻👋🏻👋🏻👋🏻

  7. vladutu

    ok, mie mi-a placut asta:Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând.
    – Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
    – Am visat că şcoala luase foc.
    Mama încearcă să-l consoleze:
    – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
    – Tocmai de-asta plâng!

  8. Maria Zagnat

    Faine.Chiar foarte faine

  9. Alexandra Ciobanu

    super glume

  10. Sasha

    V-o recomand si pe asta:
    Ce sta pe plaja si e rosu, negru si un pic alb?
    Un pinguin ars de soare.

Lasă un răspuns

Categorii principale

Navighează alegând un subiect de interes